VIENS, J'AI LAISSÉ DES GÂTEAUX DEVANT LA PORTE.

Du coup la vie reprend son cours, c'est déjà bientot Noël, bientot le Jour de l'an et comme d'hab' j'ai toujours pas acheté mes cadeaux et on a toujours pas de projets précis pour le 31. Je l'ai déjà dit mais il est bon de le rappeller : JE HAIS L'HIVER. (Par contre j'aime qu'on me fasse des cadeaux va savoir pourquoi...) Pourquoi ne pas mettre Noël cet été plutot, ça serait champêtre et j'pourrais le passer en short. (Je veux porter des shorts toute ma vie, ndlr) Mais pour en revenir au faits, oui je hais l'hiver.
Quelle arnaque cette saison serieusement, on s'caille le cul, il faut se couvrir ! Oui, oui, oui !!
Et puis y a du verglas, ça gèle de partout, j'me casse la gueule à cause du verglas, il fait froid, je hais le verglas et puis y a des connards obèse en rouge qui font super flipper qui me proposent de faire des photos dans la rue. Je ne suis pas une fille facile.
D'ailleurs j'suis même pas une fille connard, va plutot violer des gamines et laisse moi tranquille.
Comme c'est mal.

TOUT DE SUITE JE RÉCLAME VOTRE AIDE !!

Il me faut des idée de cadeau pour : Mère, Père, Frère (23 ans), Frère (21 ans) et Soeur (30 piges AHAH.)

La vie reprend donc son cours, de ce fait je me remet à vivre normalement et par conséquent ma poisse légendaire accompagnée de ma flemme légendaire sont revenues. La flemme s'est jamais cassée ok.

J'ai donc eu le bonheur de gouter à la reprise des cours -j'ai gouté, j'aime pas- mais pas trop longtemps pasque après y a eu grève des bus pendant presque une semaine alors j'ai re-sombré dans la glande mais après la vie a donc repris son cours².

La vie a donc repris son cours² mais cette fois-ci c'était hier. Et hier c'était d'la merde, cours soporifiques, interros à moitié-foirée et sauvetage de bébé phoque coincé dans une marrée noire...
la vie normale a repris son cours.
(J'pensais pas pouvoir faire d'aussi chiantes et répetitives tournures.)

De tous les temps, le Jeudi a toujours été un jour génial.
Au milieu de la semaine, peu de cours, la bonne humeur et tout et tout.
Cette année c'est un jour de merde.

LE jour de merde d'ailleurs. Obligé de se lever pour 8h, c'est tout un cauchemard.
Conneries d'emplois du temps ou j'avais rien compris le jour de la pré-rentrée.

Nan mais vraiment j'trouve ça inhumain de se lever à 6h45 le matin ! Déjà quand je me lève à 6h45 j'ai les yeux explosés, la tête dans le cul normal j'ai pas fini ma nuit et vu que je déjeune trop tot, j'ai la dalle à 10h, j'suis vilainement à la bourre pour me préparer ET j'ai pas le temps de regarder les clips pourris de Europe 2 TV. C'est du sadisme pur et simple. Et puis c'qu'il faut savoir c'est que quand tu sors de chez toi à 7h30 en décembe, IL FAIT -4°C DEHORS ! T'façon quand faut y aller, faut y aller et même si j'ai super envie de "ne pas avoir entendu mon reveil", j'y vais.

Après 25-30 minutes de trajet inconfortable dans le blindage ambiant du bus de 7h20 et du sur-blindage ambiant du tram entre 7 et 9h, j'arrive à la fac. Puis j'me casse presque la gueule mais ça va. Quelle idée aussi de mettre des panneaux qui semblent être en carton alors qu'ils sont en PVC dans les escaliers. Et puis vu que j'suis en TEL (matière sans but précis et certifiée sans interêt) j'me pointe au batiment de science, qu'il est beau et presque neuf. C'était sans compter bien sûr sur le blocage : Maintenant il est moisi.

Comme sur le batiment de lettre (qui est d'ailleurs encore plus pourri maintenant), y a plein d'écrits revendicaliste, des blagues et des phrases philosophiques : "De la coke et des putes.".

Et puis après chuis allé en cours mais le prof était aphone et pouvais pas nous faire cours alors il nous a programmé 2h d'exo et vu que je peux très bien ne pas le faire à la maison, j'me suis cassé. Accesoirement j'ai seché 3 heures de cours ce qui à mon échelle n'est pas négligeable mais c'est sa faute à l'autre aussi !! Et puis aussi en me barrant j'ai failli me casser le gueule pasque des connards avaient mis un écritaux en PVC dans les escaliers que de loin on dirait du carton. Encore.

Fin de la vie Harry Potterienne, je possède désormais l'outil chambre, ça va changer du placard. Bon à vrai dire c'est l'placard qui changeait de la chambre mais on en revient au problème de la poule et de l'oeuf sauf que j'ai pas le moindre développement qui tient la route ni même de rapport entre ces deux phrases pour continuer ainsi pendant des heures. J'ai trouvé cette phrase longue et ennuyeuse.

-C'est tout, pour le moment-
Clem#

Bon tant pis on fera sans, "Bonjour je m'appelle Luc et j'ai une vie d'merde."

Je sais qu'on m'attend au tournant mais pour l'instant je suis chez moi et quand le ciel ne pleurera plus j'irais me chercher un chinois. Il me fabriquera des chaussure et m'fera du riz tous les jours. Ou alors j'arrêterais limite de saigner le skeud du Klub des 7 pour éviter les pompages intempestifs de Fuzati comme celui totalement grillé un peu plus haut. Bon j'avais dit 'vie tout à fait fascinante' alors on va s'y essayer, y aura du sexe, du pouvoir, des biftons, des nichons, d'la coke et des p'tits chats morts, ça fait vendre les p'tits chats morts. On va tenter de le faire, j'vous promet rien.

Tout d'abord !! J'ai repris les cours, je hais la fac et ses cours ennuyeux, ses cours magistraux à 300 dans un amphi à 40°C et sa légère odeur de transpi. J'aime pas trop non plus le fait de me taper 40 minutes de bus et de tram avec le retard constant que ça engendre. Le pire du pire, j'aime pas la solitude ! Bordel j'connais personne, et ce uniquement dans ma section (bon okay j'ai sympathiser avec 2-3 gens mais cela n'empêche.) Et je suis une personne qui vie plutot mal l'ennui, de ce fait j'me fait chier et j'aime pas.

Moi et my man Mister T a.k.a Barracuda le précurseur du bling-bling dans l'Agence Tout Risque, nous baladions dans les allées de Carrefour pour acheter des beignets à la fraise, parce que les vrais durs mangent des beignets à la fraise. Alors qu'on avait enfin trouvé les fameux beignets, nous passâmes à la caisse, payâmes et nous partîmes. (Chuis sûr tu parles jamais à la 1ères personne du pluriel au passé simple) On est monté dans la fourgonnette de Barracuda puis on s'est cassé.
QUAND TOUT À COUP !! Deux blondes plutot sympathiques physiquement, sappées comme Uma Thurman dans Kill Bill se mettent à nous poursuivre assez agressivement, pointent leurs flingues vers nous et commencent à faire feu. Du coup nous, avec Mister T, on décide de s'enfuir en moto finalement. Ben oui, la fourgonette est blindée et on cours aucun risque, autant risquer de prendre des balles dans l'cul pour l'adrénaline. Nous nous enfuyons donc et on tiensl a course poursuite un bon moment quand tout à coup -oh comme c'est original- je prend un balle dans l'dos. Bon vu que c'est un rêve et que ça me fait chier de clamser dans mes rêves et bien non, je ne suis pas mort. Mais je le feint, ben oui on est roublard dans mes propres rêves. Après une bonne demi-heure de poursuite, on s'engouffre finalement dans un tunnel souterrain, les 2 Hayden Pannettiere toujours à nos trousses mais légerement distancées. Puis avec mon pote Mister T, on pense à un malin subterfuge ! C'est alors que ce gros bourrin s'arrête au milieu de la route les bras en l'air comme pour se rendre, puis arrivent les 2 bonnasses (n'ayont pas peur des mots) qui s'arrêtent et le braque pour le refroidir. Les carottes sont cuites, comment va faire Barracuda pour s'en sortir ?! Et bien vu que j'suis attaché aux happy end dans mes rêves -et que ça fait toujours vendre plus- je surgit de derrière le téléphone de secours avec une barre de fer (ouais y a des téléphones de secour et des barres de fer dans mes tunnels, ta gueule.) et décalque sa gueule de pute en jaune à l'une de mes poursuivantes (en vrai j'la kiffe hein), surprise l'autre se retourne et s'apprête à me flinguer, quand Barracuda lui choppe le bras, lui brise et s'esclaffe grassement. Une fois maîtrisées, on les a marravées un peu pour le fun et on a appellé la police afin de leur livrer les deux criminelles.
Ensuite Barracuda et moi nous sommes quittés, la larme à l'oeil après une longue accolade et une tape amicale et virile dans l'dos. 8 vertèbres de déplacées.

Bon, de retour après 4 bons mois de vacances (ouais le bac c'est pas sensé être des vacances à la base...), bac en poche, attrapé à 401/400 nécessaires soit 10.01 de moyenne S'IL VOUS PLAIT !!
Comme quoi la glande ça paye un jour ou l'autre...

Donc... de retour de vacances pas des masses mouvementées, avec pour seul départ 10 petits jours passé dans notre magnifique capitale (paye ton chauvinisme à 2 balles), je suis donc tombé amoureux de Paris et n'attend que la prochaine occase pour y retourner avec mes copains. Parce que ouais 10 jours en cohabitation avec 3 de tes meilleurs potes, dans un putain d'appart sur les quais dans l'9.2 et ben ça déchire, surtout quand on devient des grosses loques et qu'on passe limite plus de temps sur PES qu'à faire le touriste. Toutefois il faudrait que j'y retourne tot ou tard achevé ma visite de Paris, claquer des tunes, et voir du monde. Voir aller voir Kanye West (ne rêvons pas). Mon séjour parisiens s'est achevé avec une bête de concert : John Legend au Zénith ! Pour ceux qui y étaient, ça casse des briques hein ouais ? Demandez à AngeLe et Sana si elles avaient pas des étoiles partout dans les yeux !
Bon aussitot le concert fini on devait se tapper un dernier Domac parce que "Big Mac à 2€ de 23 à 1h" mais ils se démerdent pas mal là-bas vu que le McDo était fermé à 23h30...
On a donc décidé de rentrer direct dans notre petite ville de merde de Caen. Car oui Caen c'est d'la merde quand tu reviens de Paris. Caen c'est encore plus pourris quand c'est en Normandie et qu'il y a pas d'été dans cette région. Quand tu mates qu'à l'étranger les vieux crevaient de la canicule et que nous on a passé l'été en pull. Sinon ces vacances étaient passablement terribles de par les nombreuses soirées, du poker à la soirée bierre-foot/rugby, en passant par la traditionnelle soirée shisha...

Suite à un léger réveil de Margaux (j'peux t'appeller Maman ?), j'ai commencé à me bouger pour savoir quand je reprennais les cours, sur le site internet c'était marqué que la pré-rentrée était le 17, donc :

La suite le 17...

J'ai jamais vraiment cru les horoscopes, pasque déjà ça dit que d'la merde et que quand tu le lis, t'y crois et u vas tout faire pour fair en sorte que ton horscope dise vrai. Comme quand dans le bus, Julian il lit "Les évenements de la journée vous meneront à la sodomie de votre meilleur ami.", t'as tout interêt à serrer les fesses toute la journée pour éviter qu'un malheur t'arrives. Le 17, jour de ma rentrée, mon horoscope il était foireux, limite suspect : "Vous réaliserez d'importants projets", toute personnes me connaissant un peu, savent que dans la vie j'ai pas vraiment de projets, que chuis plutot du genre [c=#00ddff]"boah on verra"

Ah oui... donc aujourd'hui jour de ma rentrée, enfin "rentrée" c'est vite dit, en vrai c'est ma pré-rentrée, tu sais la réunion de 2h tout au max où ils t'accueuillent quand t'es un nouveau à la fac.
Parce que ouais, ma rentrée c'est le 8 Octobre en vrai.

Donc, Lundi 17 Septembre 2007, jour de ma pré-rentrée et début de ma vie d'étudiant. Ça m'enthousiasme pas plus que ça. Je me lève à 8h, ce qui en soi n'est pas très tot mais qui, après presque 4 mois de vacances, te fous un sacré coup dans la gueule. C'est vrai j'avais oublié cette folle sensation de se reveiller avec la folle impressions d'avoir la tête enfouie tout au fond de mon cul. (Amis poètes, bonsoir.)

Premier 'évenement' de la journée : Il fait très moche dehors. Voilà qui compromet mon intention de faire la rentrée en short. Moi qui voulais faire genre "Salut chuis cool.", j'ai plutot joué la carte du "Salut chuis une pédale." en enfilant mon presque-slim. (Un slim 2 tailles trop grands pour pas avoir les guibolles sous-vides.)

Passons. Je reprend goût au bus du matin, un souvenir lointain jusque là, avec La Caution dans les oreilles histoire de se réveiller un peu. Désormais, en plus du bus, c'est plus ou moins 15 minutes de tram que je devrais enchainer, 15 minutes longues et intenses. Perverts. 15 minutes de tram, entre 7h et 10h, c'est un peu se mettre dans la peau d'un immigré clandestin dans la cave d'un bateau. Il faut prendre goût au fait de ne disposer que de 10cm² pour vivre, sans oxygène, respirant la mauvaise haleine du mec d'en face, au rythme de coups de bottes dans les mollets des vieilles.

En arrivant à la fac, je cherche mon batiment, "Batiment de lettre", vu la forme de lettres, ça doit être ici. Bon jusqu'ici tout va bien mais voilà... La fac est un vrai bordel ! (et l'intérieur du batiment de lettre est tout moisi.) En effet, quand t'arrives à la fac, il est difficile de trouver quelque chose sans demander. Etant socialement légerement défficient, j'prend mon courage à 2 mains et j'décide de trouver mon amphi tout seul ! Bon pour le nom de l'amphi, j'le connais pas trop en fait mais je sais que ça commence par un B et qu'il y a un ü dedans... En fin de compte après 10 minutes de recherche infructueuse je décide de demander à une dame qui taffait sans doute ici -ou alors qui elle aussi s'était égaré ?- :

Je monte donc au 4ème, c'est cosi ici, y a des murs où il reste de la peinture et où y a des battles comunistes/capitalistes. Je cherche le secrétariat. Trouve pas. Tant pis. J'regarde les tableaux un peu au hasard, sait-on jamais si c'est marqué quelque part... Là un mec m'interpelle -sans doute perdu lui aussi- :

Donc à ce moment je me suis demandé si y avait pas une couille quelque part. En effet ce jeune homme m'a volé mon amphi au nom si moche soit-il. À ce moment je remarque sur un des tableaux un peu par hasard que en fait ma pré-rentrée c'est le 24 à 14h...
MAIS BORDEL COMMENT JE FAIS POUR ME POINTER LE 17 À 10H ?!!

Voilà, voilà, j'me suis levé à 8h, pris le tram, FAIT SAVATER PAR UNE VIEILLE !! Ensuite j'me suis légèrement égaré, tout ça pour quoi ?! Pour rester en vacances un peu plus longtemps, c'était un peu mon projet finalement, pour une fois Mr. Horoscope il s'est pas trop planté !

Ayant une vie très mouvementée, n'ayant pas peur de l'imprévu, des surprises, des araignées et des rencontres et pasque chuis un mec téméraire, Vendredi je fis une chose folle. Mais vraiment le truc de ouf que j'avais pas fait depuis 4 ans. J'allais à la piscine. Bon quand j'dit 4 ans, en fait ça fait que 2 ans, voir même 6 mois, mais les piscines de campings en Bretagne et celles des oncles blindés ça compte pas. Là j'te parle de piscine genre piscine municipale, avec pleins de gens que tu peux voir tous les jours en ville sauf que là ils sont à poils à la piscine. Et puis quand j'dit piscine, c'est plutot "centre aquatique" genre 5 étoiles, avec vestiaires qui ferment, casiers éléctroniques, bains à remous, saunas, tobogans, jacuzzis...

Nan vraiment pas la piscine de pédé !

C'est donc accompagné de ma soeur-chérie-d'amour, Jean-Jacques et les 2 nains (se reporter aux articles ultérieurs, pas qu'ça à foutre que de vous expliquer ma famille à chaque fois) que j'arrivais au tout nouveau centre aquatique de Carpiquet. Ah ça, y a pas à chier vu de dehors, ça a d'la gueule, comme je l'ai dit précedement, c'est tout neuf. Même leur parking il fait V.I.P limite ! Et en rentrant c'était la même, seul une chose me gèner : Le panneaux "Bermudas interdis. Shorts longs interdis. Shorts larges interdis." genre parmis ceux qu'ont créés la piscine, y en a pas un que ça a effleuré l'esprit que tous ces accoutrements, finalement, c'était des shorts de bain. Enfin bon j'avais prévu un boxer, j'm'en doutais que c'était trop beau. Enfin je me pointe au guichet et je mate le tableau des tarifs :

Le service +, ça veut dire que t'as le droit au sauna, au jacuzzi et aux remous. Moi j'avais le droit aux vestiaires qui ferment et aux sèche-cheveux. Enfin bon 5.50€ pour se baigner dans la crasse des gens en moule-bite ça fait un peu mal au cul mais ça passe. T'façons, avec mon surplus de centimètres, mon acné et ma barbe mal rasée j'étais moyennement crédible en tant que -12ans.

Du coup j'ai payé et j'ai fermé ma gueule.

Après un passage aux vestiaires technologiques qui ferment en double-vérrous, en passant par le casier 139 et la douche obligatoire -trop froide bande de batards- j'entrais enfin dans le côté aquatique de la chose. En vrai leur centre aquatique il était tout petit, y avait que 2 bassins et une patogeoir pour les -3ans et un autre bassin où y avait pas le droit d'aller parce que c'était la sortie des tobogans. En parlant de tobogans, les leurs c'était d'la fiotte ! T'as 4 jours de queue où t'attends presque à poil en te caillant alors que y a le droit de passer qu'à un à la fois alors qu'il y a 2 tobogans. Cherchez l'erreur. En plus leur tobogans il va tellement pas vite que t'as le temps d'écouter 2 fois 'Demain c'est loin' le temps de le descendre. Même Manon elle a dit que ça fait pas peur alors que Manon elle a 11 ans. 11 ANS BORDEL !! Du coup j'comptais me reposer dans les bassins pasque y avait marqué que l'eau était à 25°C... Ils ont mentis. L'eau elle devait être à 20°C grand max. En fait je pense qu'ils avaient juste oubliés de dire que l'eau chaude et les maitre nageuse sexy c'était compris dans le service +. Du coup comme on pouvait pas compter sur la piscine, il restait la 2ème option : Mater les gens ! Au centre aquatique de Carpiquet j'ai remarqué que la mode allait aux bourrelets et aux gros bides... QUELLE MAUVAISE FASHION JE FAIS ! J'étais completement has-been avec mon absence de fesses, mes grands bras maigres et mon torse sous-musclé !! Y avait à peu prêt de tout : des gros, des moches, des ringards, des pétasses de 14 ans, des vieux en slips rayés, des mecs avec des pulls en poils, des reubeux qui sortaient du club de gym en quète de tass' à péchos.

Hé les mecs, vous vous êtes trompés, ici on s'croirait plus à la fête de la bierre physiquement parlant.

Finalement, au terme de 2 bonnes heures de caillage, on a retrouvé nos vestiaires issue de la pointe de la technologie ainsi que le casier N°139 et on a retrouvé le hall d'entrée où ils disaient de manière énigmatique qu'il y avait pas le droit aux shorts de bains et à l'eau chaude. Moi ce que je préfère à la piscine, c'est l'after : Quand t'es crevé, que tes yeux sont brulés à cause de l'eau sur-chlorée et que tes cheuveux sont tous pourris pour la même raison. Plus que tout, la piscine ça fout la dalle !

Du coup j'me pointe au distributeur quand mon chemin à croisé celui de l'homme le plus indécis du monde.
Il était avec sa copine : La meuf la plus indécise du monde !
Tous les deux débattaient sur la barre chocolatée qu'ils souhaitaient acquérir...

Après 2 mois d'attentes, de mensonges et de temps de merde et afin de fêter le Printemps, j'ai nommé la saison où t'es sensé commencer à kiffer le soleil bien qu'il ai fait plus beau sur la dernière quinzaine d'Hiver que sur la première semaine du Printemps -en même temps la Normandie c'est l'arnaque- où il a grelé pendant 4 jours, en même temps tu peux pas espérer avoir un bon été en ce moment parce que de toutes façons y a pus d'saisons.

Deux mois d'absence, ça en fait des trucs à raconter. Tant d'choses à dire et j'ai plus d'voix... bon nan j't'avouerais qu'il s'est vraiment rien passé sur ces 2 mois, enfin p'tites choses qui valent pas le coup d'taper un article. Ouais j'avais la flemme, ta gueule.
Sur ce S&k est de retour préviens tes potes. Préviens surtout tes copines, envoie une photo et son téléphone dans les commentaires si ça te dit, c'est pour un pote. Et quoi d'mieux pour fêter un retour que l'article que t'as pus voir sur tous les blogs un tant-soit-peu marrant, j'ai nommé....

C'est parti. La JAPD, pour les bouffons qui connaissent pas et Dieu sait qu'il y en a , c'est la Journée d'Appel à la Préparation à la Défense. En bref, c'est une journée où t'es convoqué dans un camp de militaires et puis on t'engraine 8h durant afin de t'engager comme réserviste, ça à l'air sympa nan ? Et cette journée tu ne peux bien entendu pas l'esquiver car à la fin ils te filent une attestation obligatoire pour passer des trucs comme ton permis. Du coup en bon déserteur que je suis, j'avais commencé à m'imaginer pleins de feinte pour pas y aller mais en fait ça a servi à rien pasque finalement j'y suis allé. Ils m'avaient laissé le choix entre 3 dates, vu que le Lundi est un jour de merde -toi même tu sais- j'ai choisi un le Lundi, pasque journée de merde pour journée de merde, ben j'finirais pas cette phrase t'as compris le message.

Aujourd"hui j'avais d'jà prévu que ma journée ce serais de la merde, alors j'y suis avec air blasé le plus beau et non-chalamant j'me suis pointé devant la base militaire. Il grêlait. Y avait rendez-vous à 8h30/les retards ne seront pas tolérés/en cas de retard vous devrez repasser cette journée. Du coup j'me suis pointé à 27, en me disant "C'est bon j'vais pas être le premier". 8h27. J'suis l'premier. Bon j'm'avance vers la porte de la grille, y a un vieux gardien -genre le mec qui passe sa vie dans sa cabine- qui me fait "T'es en retard." Quoi qu'est-ce t'as batard, y avait rendez-vous à la demie, j'arrive à 27, tu veux qu'j'te niques ta race ?!! Et là y a des voitures qu'arrivent avec des gens qui descendent avec la feuille de convoc' à la main. "Ahah j'déconne jeune homme, on va vous faire rentrer dans quelques minutes." Donc déjà, enculé.
J'épis les gens qui arrivent, que des visages inconnus, j'aurais familiairsé avec n'importe quelle tache que j'ai déjà vu une fois, même les gens que je hais à la base. Mais là, personne que je connais. J'écoutais vite fait les gens qui parlaient entre eux, y en a ils venaient de loins, ils avaient dût se lever à 5h30 pour prendre le train et ils étaient hystérique. Moi j'm'étais levé à 8h et j'avait la tête pas mal dans le cul.

Bref à 8h35 ils nous font rentrer, toujours aucunne tête que je connais et juste une fille mignonne à se mettre sous la dent, c'est peu pour se consoler. Un militaire ô combien marrant et même pas beauf du tout s'approche vers nous genre "Salut les jeunes ça va ? Faites pas cette tête, vous êtes pas en prison -ENGAGEZ VOUS- on va aller prendre un café payé par les impots de vos parents et puis après on va bien s'amuser." Et puis il commence à partir au pas de course. Hé monsieur pourquoi tu cours ? "Ici faut marcher vite comme dans le métro, héhé pasque dans le métro faut marcher vite." On arrive dans la salle du p'tit déj'. Un moustachu nous controle "GRIIIIIEUX, avec un G !" C'est bien tu connais ton alphabet. Et là j'arrive au buffet.... Y a du chocolat chaud tout pourri, du café et même pas d'sucre ET SURTOUT... des madeleines sous vide. Moi on m'avait dit :

Ouais ben y en a ils ont eu la JAPD version bourgeois aparament, moi y avait juste des madeleines sous vides, j'me dit pas grave j'me rattraperais sur le repas du midi. NAÏF QUE JE SUIS !!

J'pense que Yohann il a bouffé ma part, parce que moi aussi j'ai eu du poulet. Une cuisse. Petite. Sans viande. L'arnaque quoi ! Et avec mon os de poulet, j'ai eu le droit à un truc qui s'aparente à des légumes mais c'est pas trop sûr. Y avait des sortes de trucs mous de toutes les couleurs avec un gout pas tres nette. Mais Christopher il a aimé. Christopher c'est un bouffon. Déjà j'ai maté pendant les test pour cassos, il marquait que d'la merde, quand le militaire il a dit que Pijjul ça éxistait pas j'ai vu une lueur de déception dans ses yeux. Christopher il a passé sa journée à lécher le cul des militaires et à faire des blagues style "t'es mon pote". Christopher il a signé à la fin de la journée.

Au final cette JAPD c'était pas mal de la merde, seuls points positif : Le militaire avec la même voix que Pef en blasé, le militaire avec la même gueule que Maurice et Jean-Luc, le secouriste super drole avec la voix de Gad Elmaleh plus un accent blédard pas mal prononcé, j'ai eu le droit de faire joujou avec un glock et un famas et de jouer au secouriste avec Bérengère -j'ai nommé la fille mignonne du début-et j'crois que...
C'est tout.